Forum

Signori,l'atmosfera è carichissima,frenetiche telefonate e messaggi con agassone,simba,drino e lo zio per questo rendez-vous assoluto.
Il meeting point è fissato verso la mezzanotte italiana in quel di san felice.
Agassone conferma via sms che il barbuto stia lavorando davvero:sembra che stia girando la ruota(truccata) del casinò online per cui lavora. A me giungono voci che stia invece girando figure contraffatte al tavolo del settemezzo.
Siccome arriviamo tardi e dopo il viaggio la seta sarà infernale,in casa nn ci sarà nulla di fresco,abbiamo incaricato simbino che è in moto e le cose stanno più al fresco,di riempire le borse krauser di refrigeratori per la borsa termica e di metterci qualche bianca birretta belga. Sia a destra che sinistra,ciò peraltro aiuterebbe di molto la stabilità della moto sulle curve del litorale laziale.
L'importante che ci sia qlcs di fresco al mio arrivo in villa
Lo zio non vede l'ora di mettere le manone pelose sul conto di marathon

Devo dire la verità: ti svegli presto....così hai più tempo per non fare una minchia tutto il giorno. Da stamattina alle 7,00 rompi le palle con borse termiche, zanzaricidi , zampironi e cazzate varie. Fai bene, del resto devi far venir sera ma io lavoro, non ho tanto tempo.....arrivo stasera e non porto nulla se non me stesso.
Potresti darti da fare a comprare viveri , franciacorta e salamini......invece di rompere le palle a tutti noi.
BCC

Vi voglio raccontare una storia che può essere istruttiva ed educativa anche per i più piccini...

Ieri vado a prendere Agassone in stazione e lo trovo in forma come non mai, con una strana camicia viola intenso dalla peculiare abbottonatura che al mondo avrebbero l'ardore di indossare solo lui, Brad Pitt in Ocean's Eleven e Costantino Vitaliano (la suddetta camicia non ha i bottoni equidistanti come quelle di noi comuni mortali, bensì li ha raggruppati a 3 e 3 con ampi spazi tra le terzine ).

Lo carico e andiamo a casa a vedere il quinto set di gonnella che Agassone aveva diverse gamborelle sullo scottish, ovviamente giocate a caso mentre era in treno partendo con una bet orrorifica al 15% su Murray

Dopo la partita faccio rotta verso un aperitivo-cena e siccome Agassone è un falso accomodante che vuole i suoi agi, c'è il problema di trovargli una stanza perché non può dormire sul divano in salotto in cui la mattina dopo noi lavoratori (io e il mio coinquilino) dovremo transitare per fare un caffè e uscire di casa... ok ci sta, pretesa comprensibile. Alla prima svolta su via tiburtina adocchio subito il "tradizionalissimo" Hotel Felice, 2 stelle, una struttura alberghiera di sicuro riferimento nella zona popolare in cui vivo, quella di S. Lorenzo (non l'avevo mai visto prima). Agassone scende con passo baldanzoso e siccome la crisi ha colpito anche gli imprenditori comodi come lui, una stanza a Roma a €60 euro non si può mica rifiutare , e anche se non c'è il bagno in camera completa il deal e corrompe l'anziano consierge per ottenere un late check out delle 11:00 anziché le previste 10:00 del regolamento alberghiero.

Dopo siamo liberi di andare all'aperitivo dove ci aspettano femmine di un certo livellame (Agassone potrà confermare...). L'apoteosi della serata, però, lo si raggiunge già al momento di parcheggiare. Squilla il cell di Agassone.
«E' l'albergo», mi fa. «c***o lo sapevo che non dovevo dargli il numero a quel vecchio rincoglionito!».
«E vabbè» dico io, «rispondi, cosa vuoi che sia...»
Agassone risponde e inizia a fare facce strane. Dall'altra parte c'è il vecchio consierge, che chiameremo Sergio per motivi di assonanza.
Sergio gli dice «Salve signore».
Agassone cortesemente risponde «Salve, mi dica».
«Volevamo sapere» dice Sergio «se lei ha dei documenti validi e in regola».


Evidentemente l'Hotel Felice è abituato ad un tipo di clientela particolare...

Ad ogni modo poi raggiungiamo queste amiche tra cui la peratissima Giulia , sguardo da cerbiatto alla Olivia Newton John e dolcissimo sorriso ammaliante: dopo due minuti Agassone è già pazzo di lei. Inizia ad inanellare una serie infinita di bicchieri di vino bianco, che tanto l'aperitivo era open bar seppur con Vermentino di infima qualità, e dopo mezz'ora è chiaramente già sbronzo. Sogna in grande un altro po' immaginandosi felice nel letto dell'Hotel Felice, ma poi ha una netta presa di coscienza e dei suoi limiti e davanti alla Giulia si butta giù con ironia esclamando uno strepitoso:
«Ma tu come puoi venire con uno che non ha nemmeno il bagno in camera?!?»

LEGGENDARIO

Inutile dirvi che quando la Giulia è stata ad un certo punto importunata da un signore attempato, Agassone ha giustificato la possibile debacle con una serie di «Quello lì avrà il bagno piastrellato di mosaici», «Deve essere Richard Ginori» and so on...

SOCCIA CHE CRETINO!!!

BUON DIVERTIMENTOOOOOOO

minchia i pesticidi ci voglioni le zanzare al circeo son calabroni

GMDrino ha scritto:

«Ma tu come puoi venire con uno che non ha nemmeno il bagno in camera?!?»

ahhahahha

GMDrino ha scritto:Vi voglio raccontare una storia che può essere istruttiva ed educativa anche per i più piccini...

Ieri vado a prendere Agassone in stazione e lo trovo in forma come non mai, con una strana camicia viola intenso dalla peculiare abbottonatura che al mondo avrebbero l'ardore di indossare solo lui, Brad Pitt in Ocean's Eleven e Costantino Vitaliano (la suddetta camicia non ha i bottoni equidistanti come quelle di noi comuni mortali, bensì li ha raggruppati a 3 e 3 con ampi spazi tra le terzine ).

Lo carico e andiamo a casa a vedere il quinto set di gonnella che Agassone aveva diverse gamborelle sullo scottish, ovviamente giocate a caso mentre era in treno partendo con una bet orrorifica al 15% su Murray

Dopo la partita faccio rotta verso un aperitivo-cena e siccome Agassone è un falso accomodante che vuole i suoi agi, c'è il problema di trovargli una stanza perché non può dormire sul divano in salotto in cui la mattina dopo noi lavoratori (io e il mio coinquilino) dovremo transitare per fare un caffè e uscire di casa... ok ci sta, pretesa comprensibile. Alla prima svolta su via tiburtina adocchio subito il "tradizionalissimo" Hotel Felice, 2 stelle, una struttura alberghiera di sicuro riferimento nella zona popolare in cui vivo, quella di S. Lorenzo (non l'avevo mai visto prima). Agassone scende con passo baldanzoso e siccome la crisi ha colpito anche gli imprenditori comodi come lui, una stanza a Roma a €60 euro non si può mica rifiutare , e anche se non c'è il bagno in camera completa il deal e corrompe l'anziano consierge per ottenere un late check out delle 11:00 anziché le previste 10:00 del regolamento alberghiero.

Dopo siamo liberi di andare all'aperitivo dove ci aspettano femmine di un certo livellame (Agassone potrà confermare...). L'apoteosi della serata, però, lo si raggiunge già al momento di parcheggiare. Squilla il cell di Agassone.
«E' l'albergo», mi fa. «c***o lo sapevo che non dovevo dargli il numero a quel vecchio rincoglionito!».
«E vabbè» dico io, «rispondi, cosa vuoi che sia...»
Agassone risponde e inizia a fare facce strane. Dall'altra parte c'è il vecchio consierge, che chiameremo Sergio per motivi di assonanza.
Sergio gli dice «Salve signore».
Agassone cortesemente risponde «Salve, mi dica».
«Volevamo sapere» dice Sergio «se lei ha dei documenti validi e in regola».


Evidentemente l'Hotel Felice è abituato ad un tipo di clientela particolare...

Ad ogni modo poi raggiungiamo queste amiche tra cui la peratissima Giulia , sguardo da cerbiatto alla Olivia Newton John e dolcissimo sorriso ammaliante: dopo due minuti Agassone è già pazzo di lei. Inizia ad inanellare una serie infinita di bicchieri di vino bianco, che tanto l'aperitivo era open bar seppur con Vermentino di infima qualità, e dopo mezz'ora è chiaramente già sbronzo. Sogna in grande un altro po' immaginandosi felice nel letto dell'Hotel Felice, ma poi ha una netta presa di coscienza e dei suoi limiti e davanti alla Giulia si butta giù con ironia esclamando uno strepitoso:
«Ma tu come puoi venire con uno che non ha nemmeno il bagno in camera?!?»

LEGGENDARIO

Inutile dirvi che quando la Giulia è stata ad un certo punto importunata da un signore attempato, Agassone ha giustificato la possibile debacle con una serie di «Quello lì avrà il bagno piastrellato di mosaici», «Deve essere Richard Ginori» and so on...

SOCCIA CHE CRETINO!!!

MERAVIGLIOSO!

Nonostante non abbia chiuso occhio e sono a pezzi ..sto ridendo da solo da 5 minuti

Stamattina al telefono mi dice di aver dormito malissimo : " in queste stamberghe non posso soggiornare"......"ma dico io : " Se non hai i soldi in tasca, stai a casa tua".
Questo Agassone mi ricorda il conte Lello Nascetti....a chiacchiere comodissimo ma in realtà schiantato al suolo. Vero è che come Lello girava anni addietro con l'Orso bruno al guinzaglio....ma appunto qualche anno fa...Oramai i tempi sono cambiati e già dall'anno scorso millantava milioni ma non tirava fuori i 5 euri..." vado a dormire in questo 5 stelle, alberghi adatti a me......." ecc ecc salvo poi dormire su un materassino sgonfio ai piedi del mio divano
Ho quasi voglia di non venire ma devo staccarmi dalla mia collega che ha poca voglia di lavorare ed è pesante più di una moglie.
Non ne posso più......

simbino ha scritto:Stamattina al telefono mi dice di aver dormito malissimo : " in queste stamberghe non posso soggiornare"......"ma dico io : " Se non hai i soldi in tasca, stai a casa tua".
Questo Agassone mi ricorda il conte Lello Nascetti....a chiacchiere comodissimo ma in realtà schiantato al suolo. Vero è che come Lello girava anni addietro con l'Orso bruno al guinzaglio....ma appunto qualche anno fa...Oramai i tempi sono cambiati e già dall'anno scorso millantava milioni ma non tirava fuori i 5 euri..." vado a dormire in questo 5 stelle, alberghi adatti a me......." ecc ecc salvo poi dormire su un materassino sgonfio ai piedi del mio divano
Ho quasi voglia di non venire ma devo staccarmi dalla mia collega che ha poca voglia di lavorare ed è pesante più di una moglie.
Non ne posso più......

Ahahahaha...l'orso bruno al guinzaglio

Mi raccomando ricordati le Cariche del Freddo per le BorseTermiche che quando arriviamo avremo sete

Vengo senza borse, porto solo lo zaino....
Ci si vede a Roma alle 20,30 x 2 fettuccine.....

GMDrino ha scritto:Vi voglio raccontare una storia che può essere istruttiva ed educativa anche per i più piccini...

Ieri vado a prendere Agassone in stazione e lo trovo in forma come non mai, con una strana camicia viola intenso dalla peculiare abbottonatura che al mondo avrebbero l'ardore di indossare solo lui, Brad Pitt in Ocean's Eleven e Costantino Vitaliano (la suddetta camicia non ha i bottoni equidistanti come quelle di noi comuni mortali, bensì li ha raggruppati a 3 e 3 con ampi spazi tra le terzine ).

Lo carico e andiamo a casa a vedere il quinto set di gonnella che Agassone aveva diverse gamborelle sullo scottish, ovviamente giocate a caso mentre era in treno partendo con una bet orrorifica al 15% su Murray

Dopo la partita faccio rotta verso un aperitivo-cena e siccome Agassone è un falso accomodante che vuole i suoi agi, c'è il problema di trovargli una stanza perché non può dormire sul divano in salotto in cui la mattina dopo noi lavoratori (io e il mio coinquilino) dovremo transitare per fare un caffè e uscire di casa... ok ci sta, pretesa comprensibile. Alla prima svolta su via tiburtina adocchio subito il "tradizionalissimo" Hotel Felice, 2 stelle, una struttura alberghiera di sicuro riferimento nella zona popolare in cui vivo, quella di S. Lorenzo (non l'avevo mai visto prima). Agassone scende con passo baldanzoso e siccome la crisi ha colpito anche gli imprenditori comodi come lui, una stanza a Roma a €60 euro non si può mica rifiutare , e anche se non c'è il bagno in camera completa il deal e corrompe l'anziano consierge per ottenere un late check out delle 11:00 anziché le previste 10:00 del regolamento alberghiero.

Dopo siamo liberi di andare all'aperitivo dove ci aspettano femmine di un certo livellame (Agassone potrà confermare...). L'apoteosi della serata, però, lo si raggiunge già al momento di parcheggiare. Squilla il cell di Agassone.
«E' l'albergo», mi fa. «c***o lo sapevo che non dovevo dargli il numero a quel vecchio rincoglionito!».
«E vabbè» dico io, «rispondi, cosa vuoi che sia...»
Agassone risponde e inizia a fare facce strane. Dall'altra parte c'è il vecchio consierge, che chiameremo Sergio per motivi di assonanza.
Sergio gli dice «Salve signore».
Agassone cortesemente risponde «Salve, mi dica».
«Volevamo sapere» dice Sergio «se lei ha dei documenti validi e in regola».


Evidentemente l'Hotel Felice è abituato ad un tipo di clientela particolare...

Ad ogni modo poi raggiungiamo queste amiche tra cui la peratissima Giulia , sguardo da cerbiatto alla Olivia Newton John e dolcissimo sorriso ammaliante: dopo due minuti Agassone è già pazzo di lei. Inizia ad inanellare una serie infinita di bicchieri di vino bianco, che tanto l'aperitivo era open bar seppur con Vermentino di infima qualità, e dopo mezz'ora è chiaramente già sbronzo. Sogna in grande un altro po' immaginandosi felice nel letto dell'Hotel Felice, ma poi ha una netta presa di coscienza e dei suoi limiti e davanti alla Giulia si butta giù con ironia esclamando uno strepitoso:
«Ma tu come puoi venire con uno che non ha nemmeno il bagno in camera?!?»

LEGGENDARIO

Inutile dirvi che quando la Giulia è stata ad un certo punto importunata da un signore attempato, Agassone ha giustificato la possibile debacle con una serie di «Quello lì avrà il bagno piastrellato di mosaici», «Deve essere Richard Ginori» and so on...

SOCCIA CHE CRETINO!!!

Sono in negozio e non riesco a smettere di ridere, belli che sieteee

ahahahahaha ame però ha detto che questa giulia aveva occhi ed orecchie solo per lui. Beh,comprensibile
Preso Franciacorta,blanche da namur,rserva selim di uberti a 35 a bottiglia,prosciutto e salame da tagliare al coltello.
Visto che l'anno scorso gli unici coltelli che ho visto erano quelli della standa col seghetto ed il manico in plastica bianca con bruciatuere,per quel prosciuttino artigianale da tot al kilo porto io un coltello.
la borsa termica per le bevande di stasera la razzo a mia madre,dicendo che mi serve per la spiaggia domani.
Notare che lei mi ha giusto redarguito ,dicendo: ma se in spiaggia non andavi nemmeno a 10 anni,cosa mi stai nascondendo?

Niente mamma,domani abbiamo un pic-nic sull'arenile sotto gli ombrelloni e i mie amici vogliono fare bella figura.

Ora le zanzo anche il metro srotolabile,così misuriamo bene sta rete da beach volley

35 a bottiglia???? Non pago

ci vogliono i soldini, altro che picnic...chi avete chiamato per tagliare il prosciutto al Circeo, Barbieri o Cracco?

simbino ha scritto:35 a bottiglia???? Non pago

le ha volute agassone,ne ho prese 2 e basta,visto che costano + della sua stanza d'albergo. Più 2 millesimati bersi serlini da 20
da considerare poi che i soldi del barbuto dipendono da come ha girato la rulla del casinò online.
Quindi vieni carico di biglietti di taglio importante,non con i solti pezzi da 5 che quelli vanno per incartare i cantucci poliziani fatti a mano di notte da una ex contessa parente della Borletti Buitoni